Expulso do paraíso.

 

Cinco da manhã. Pouca cafeína. Muitos cigarros. Enxaqueca. Comprimo o corpo em posição fetal. Frio, muito frio. Abraço as minhas pernas roxas e arrepiadas. Repuxo o velho lençol amarelado, devagar. Ele não deve perceber, ou deve? No fundo, ele precisa notar que está sendo descoberto e exposto ao vento. Quero que me note. É necessário perceber a minha pele gélida aguardando os braços do homem. Ele hiberna, rude, urso da caverna. Estou frágil, sozinho, a prostituta da noite se converte em freira da manhã. As minhas costas aguardam aqueles mamilos fervendo. Era o corpo dentro de mim e nada resta além do lençol estreito, do bárbaro a roncar de barriga para cima em uma solidão clara e íntima, da minha fragilidade aguda de esqueletinho confrangido. 

A devassidão, a indiferença, eu me envergonho por não usar os escudos com a devida precisão e maestria. A gente trepa, a gente geme de prazer. Ele é mais um na vasta lista, vou superar, vou prosseguir. Ele mal perde tempo para pensar se eu sou apenas outro. Ele coloca a camisa, o terno, a gravata e desaparece. Sem beijo na testa, sem suspirar, sem dar sinal de que vai pensar em mim, na minha voz, de que vai voltar. São dias cheios, tanto para ler, para aprender, para criar, para viver. Para mim o oco. Para ele o leque, o mundo, tudo. Para mim o demônio atrás daquele sorriso, o chá de espera, o cinzeiro transbordando, a cabeça latejando, o sonho, aquele rosto, aquelas palavras, o cheiro de sexo exalado pelo meu corpo, tão dele, tão prosaico que ele jogou fora sem olhar para trás, sem hesitar.

Dias de fel. Mais cafeína. Duas carteiras de cigarros por dia. Gastrite. Abro e fecho a porta desse quartinho imundo inúmeras vezes ao dia para olhar as escadas, para observar se não há alguém se aproximando, para esperar que ele passe novamente por essa entrada, que tome as chaves e as rédeas da minha vida por mais que uma noite. Amargo a inveja, o ódio, a saudade, o amor. Eu o detesto, rogo para um deus lua, para um deus sol, rogo que lhe atravessem a espada na cabeça, clamo por uma justiça interna, uma justiça só minha, rezo para que morra e leve a sua doce princesa nos seus pertences. O seu coração batendo me ensurdece, a sua respiração me rouba o ar, preciso da sua morte para continuar sendo.

Longe do ninho. Expulso do paraíso. Ele ainda não recusou o Éden, mantém a sua Eva intacta, a sua felicidade em progressiva construção, sonhos, beleza, doçura. O belo me expeliu, o jardim me vomitou, e ele continuou pisando no meu cadáver, apertando nas mãos as minhas mãos, trazendo para perto de mim o desprezado cão da felicidade para lamber os joelhos, arrancando a minha pele com os dentes para ver se ainda há vida e brilho nessa carcaça, testando os limites da minha perversão e má índole, procurando trigo no joio que tomou conta de todo o solo fértil.

Mas agora ele acorda, ele não quer, ele não precisa buscar, já tem seu reino, seus servos, seus dias perfeitos, tudo muito bem guardado em uma redoma de vidro, que não posso perfurar. Não posso mais mostrar a lama, nem a mesquinharia, nem o desejo perverso, nem as minhas lágrimas de sangue derramadas por não tê-lo trazido ao meu poço. Chuto com força e muita vontade para longe o desprezado cão da felicidade que me olha com aqueles olhinhos úmidos, esperando a minha compaixão, esperando que o tome nos braços e acarinhe o focinho. Amarro latinhas na cauda. Risco um fósforo e atiro com gasolina no cão judiado. No fundo eu só quero essa minha justiça íntima. Fui assassinado e assassino. Eu ainda vou pisar com salto agulha na sua garganta. 

Um trecho de carta de Caio F.

 "Depois das viagens, estive quase paranóico. Vi monstros horrendos nas pessoas, me senti perseguido e encurralado, aí me tranquei em casa, e, cada vez que saía, era um suplício - voltavam as ondas do sunshine e eu achava que as pessoas iam me morder, rir de mim, um inferno. Quando melhorei um pouco, tentei sair e procurar alguns amigos, mas não consegui nenhuma integração com eles. Fiquei surpreendido com o grau de vampirização das pessoas: todas elas preocupadíssimas em falar, falar, falar, extrair opiniões, orientações, dicas, dizer coisas inteligentíssimas, mostrarem que não são caretas, que não tem medo, que não sentem dor. Cada contato meu com alguma pessoa representava uma perda enorme de energia vital.: eu saía esgotado, confuso, com dor de cabeça e, principalmente, com dor por não poder fazer nada pelo desespero alheio. A minha própria miséria aumentava. Foi aí que a solidão deixou de ser involuntária para se transformar em escolha. E foi bom, está sendo bom. Passo dia lendo, ouvindo música, vendo velhos filmes na TV, de vez em quando vou ao cinema ou saio para passear na beira do rio que passa atrás do edifício. Fico lá sentado numa pedra, fumando e pensando nas pessoas que perdi, senão em afeto, pelo menos em proximidade física. De vez em quando choro, é bom chorar, eu não tenho vergonha, mas em todos os momentos existe a certeza de ter feito uma escolha acertada, de estar caminhando em direção à luz. Não nego nada do que fiz, também não tenho arrependimentos ou mágoas: eu não poderia ter agido de outra maneira - mesmo em relação a você - levando em conta o quanto eu estava confuso naquela época. Também já não tenho mais aquelas queixas infantis, na base do 'tudo dá errado pra mim', ou autopunições como 'eu sou uma besta, faço tudo errado'. Nada é errado, quando o erro faz parte de uma procura ou de um processo de conhecimento. Gosto de olhar as pedras e os desenhos do vento na superfície da água, gosto de sentir as modificações da luz quando o sol está desaparecendo do outro lado do rio, gosto de sentir o dia se transformando em noite e em dia outra vez, gosto de olhar as crianças brincando no corredor de entrada e das palmeiras que existem no meio da minha rua, gosto de pensar que vou sempre ter olhos para gostar dessas coisas, e por mais sozinho ou triste que eu esteja vou sempre ter esse olhar sobre as coisas. Não sei muito, também não tenho muito, também não quero muito, mas estou aprendendo a respirar o ar das montanhas".

A serpente se devora

Os cigarros me fumam, você me consome e o meu corpo se auto expele gradativamente, cuspindo-se para fora em uma viscosa teia marrom-esverdeada munida de pequenas farpas indigestas, formamos a serpente que come a sua própria cauda, eu devorando a sua tão minha carne crua, voraz, sem pena, prossigo devorando até o momento de refluxo inevitável, eu me destruo, eu nos saboto, eu acendo velas em fileira próximas à cortina e ao álcool líquido, quero explodir nosso lar, quero abortar nossos filhos, quero assassinar você dentro de mim.

A vodca me bebe, você me embebe em vinho tinto e as minhas pernas empurram fortemente os seus quadris para longe e os envolvem logo em seguida para perto, batendo, latejando, enquanto você sua salgado e se lambuza de luxúria branca e barata, o meu prazer se confunde com aquilo que costumam dizer amor, afeto, qualquer expressão suficiente para transformar libido e gozo em um casaco ralo de lágrimas, porque você é um espinho travando a minha garganta e eu sou o plástico cobrindo a sua cama, eu incendeio, humilhado, o seu corpo encima do meu.

As lágrimas me choram, você me afoga e a sua língua é um cubo de gelo trilhando toda a superfície do seu corpo, marcando, rija e queimando, ardendo no seu sangue que ferve e me derrete, toda a sua sem-vergonhice me quebra em milhões de pedaços, cristais de neve que evaporam em sauna, que se perdem quando os seus braços maduros me envolvem feito brotinho desprotegido, desmaiado na selva, indefeso, eu inalo essa mentira, eu me entrego, eu me piso e me rebaixo, eu me estendo no chão para você montar, fecho os olhos, procuro as suas mãos.

As dores me sofrem, você me comprime no papel embolado e eu vou amando o seu riso na medida em que sei que deveria odiá-lo e me desfazer de todas essas malas, de todo esse calor nos meus bolsos de inverno, desenho a sua cabeça, escorro veneno, desejo a sua morte, desejo a morte dele, reza, macumba, você é meu membro, minha mágoa, eu sou seu amante de final de semana, quero cegá-lo de desejo na incapacidade de consegui-lo inteiro, completo e amarrado, você a perna gangrenada, ainda tenho o sonho de caminhar, mas devo amputá-la.

O ar me respira, você me come e o seu corpo dolorido e cansado procura paz e quentura, não quero roubá-lo, quero apenas tatear o nosso leito na penumbra, sentir a sua presença estrídula, cercando-me, mil olhos, mil bracos, mil pernas me envolvendo, salvando-me, mas eu vou escorregando as mãos por uma rocha, abro os olhos e só vejo uma parede cinzenta, a cama já fria, o quarto vazio, minha alma em vácuo, minha vida em cacos de vidro, não canso de devorar e expelir essa minha cauda de serpente, destruir meus tetos, abortar meus filhos, enterrar meus amantes.

Lista do esquecimento.

 1) Jogarmos Majora´s Mask juntos;

2) Desbloqueei o Nintendo Wii;

3) Cadê o movimento de yoga que ia me mostrar?

4) Leio e releio nossas conversas várias vezes.

5) O nome da planta carnívora;

6) Vamos ver outra peça juntos?

7) Vi os dois gatinhos fora!!!!!!

8) Queria conseguir falar contigo só dia 14 de outubro. Morro de saudade enquanto isso...

9) Lembro e esqueço várias vezes;

10) Um Zelda legal: Wind Waker no game cube;

11) Pensando muito em tu;

12) Ganhei mais um fone, é do PSP, mandei e-mail e da loja responderam que eu podia ficar. Fiquei feliz, orgulhoso de mim e tu? *risos

13) Morro de saudade;

14) Só ouço Lana del Rey;

15) Te ver online e não falar. FODA.

16) EU VOU TE ESQUECER PRA SEMPRE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Simples troca.

 Sem acusações, e um estando livre do outro por tempo indeterminado.

Se permitindo então ser a presença procurada e o desejo definitivamente encarnado em matéria corpórea e dissolúvel.

É a lei da trégua em segundos de loucura.

É a própria lucidez diante do inevitável e secretamente inesperado.

O amor.

Em cólera expressiva.

O amor.

(Agosto de 2006)