Que o deus não há de levar os nossos homens.

Vou envelhecendo precocemente, preso na jaula do tempo, prisão em casca, idéia alguma, o corpo apodrecendo vivo, as mãos tremendo, a fumaça pelo ar da sala em penumbra, o teu olhar frio para as minhas cicatrizes, o teu risinho sarcástico para o meu padecimento, a minha cabeça prestes a explodir, aquela lembrança dos teus doces lábios, agora amargos, do vento frio até a espinha, o teu coração palpitando vindo até mim, carne a carne, pele a pele, pêlo a pêlo, formando um único corpo, e agora duas pedras, dois carvões, um longe do outro, cada qual com a suas marcas de vida, com as suas delícias, prazerzinhos ordinários corriqueiros, prelúdios da morte, sou o viver morrendo e tu não és mais capaz de me amar, tal qual fazias no passado, comias das minhas migalhas esparramadas por aí, colhias o alimento puro da minha boca, sorvias a minha doçura de mel, tecias a tua teia de areia insatisfeita. Agora tu me vomitas completamente e eu me esparramo pelo solo.

Por que estou assim, tão duro? Sabias que a verdade está escrita na parede? Textura de tinta velha, fendas, fissuras, os tijolos todos desmoronando em mim, e o poema pichado se desfazendo, aos poucos, tal qual o meu desejo de ainda estar vivo. A chuva fina borrou os traços de minha face, estou me tornando cada vez mais anônimo, cada vez pertenço menos. Vou me escondendo de ti e tu não tentas mais me encontrar.

Quando você falava, F, nas minhas costas - é claro -, acerca de bancar um "artista torturado", ou que suicídio seria aparecer demais, bem, o que não é aparecer? E se eu tivesse forças, já haveria arranjado uma belíssima morte para mim, sem muita dor, nem muito glamour, acho que morte tem que ter cara de morte mesmo, e quanto a ser um artista, acho que nem isso eu sei interpretar, o mundo está perdido, a roda gigante doida por aí, e eu mais doido ainda fora dela.

(suspiros)
(pânico)

E.

“(...)mas Adelina, você sabe tão bem quanto eu, talvez até melhor, a que ponto de desgaste nosso relacionamento chegou. Devia falar desse jeito mesmo com os alunos, impossível que você não perceba como é doloroso para mim mesmo encarar este rompimento. Afinal, a afeição que nutro por você é um fato.
Teria mesmo chegado ao ponto de dizer nutro? Teria, teria sim, teria dito nutro & relacionamento & rompimento & afeto, teria dito também estima & consideração & mais alto apreço e toda essa merda educada que as pessoas costumam dizer para colorir a indiferença quando o coração ficou inteiramente gelado”.
(Caio Fernando Abreu, Os Sapatinhos Vermelhos)

Então virou o rosto até mim e com aquela boca repleta de dentes, depois de regozijar-se todo – sim, pois, livrar-se de mim é um alívio que há tempos eu também necessito sentir -, pronunciou o “acabou”. Confesso que no íntimo e mais secreto eu sabia que aquilo não iria perdurar por muito. A gente sempre sente, não sente? Durou uma semana. O momento todo poderia ser condicionado em 24 horas. Ou um pouco mais. Incrível como até no amor devemos manter o bom-senso e saber medir as coisas. O amor quando grande demais, quando um não consegue mais viver sem pensar no outro, infelizmente esse amor não é mais aplicável. Nem justificável.

Entrei cabisbaixo no quarto, pequena morada do Menino. Tirei os chinelos, os objetos do bolso e esparramei tudo pelo chão simbolizando a minha vida perdida e ao léu, ofertada aos poucos por aí, espalhados com a minha pequena ira interna saliente. Olhou-me: precisamos conversar, decidido como quem deseja água acordando de madrugada com a boca seca. Seco estava eu por inteiro. Seco e oco. Sentamos um de frente para o outro, abraçamo-nos, pois era o que restava fazer naquela posição “flor-de-lótus”, encontrei no ombro dele o apoio para a minha cabeça confusa, onde a abandonei, enquanto os meus dedos finos deslizavam por seus cabelos-seda-árabe, preciosa. Não lembro se encontrou em mim esse apoio. Talvez sim, talvez não, talvez nunca. Ele precisa de um porto seguro, eu sou um barquinho de papel perdido em alto-mar.

E foi balbuciando palavras com o olhar fixo em mim. Eu estava desesperado. Para onde dirigir o olhar? E quanto às mãos? Meu deus o que fazer com as mãos? Ele ia falando, falando, querendo justificar o injustificável, não aplicado, em movimentos retrógrados de pensamento enquanto minha vida inteira era esse movimento retrógrado hiato. A vida, cada dia mais, Mais insuportável. Desejei tanto um cigarro! Provar do meu veneno diário e esquecer. Eu sabia que não iria me suportar, eu não levo paz para ninguém, dou sempre a mesma taça Faço com que digam: não é paz que eu tinha, agora é que eu necessito.

Enquanto vem - eu completamente despreparado -, aceitando tudo com uma resignação ofendida. Depois vai, e me encontro aqui, só, completamente só. Antes mais sozinho do que tenho estado.